Rami Elhanan: il mio lutto . La nostra partecipazione ai Combattenti per la Pace e al Forum delle famiglie in lutto israelo-palestinese. Una scelta di vita
Prima ho detto che non ho bisogno di un giorno commemorativo per ricordare Samadri... Me la ricordo sempre, 365 giorni l'anno, 24 ore al giorno, 60 secondi al minuto. Nessuna tregua, nessun riposo, 25 lunghi dannati anni. E non ho bisogno dell'approvazione di nessuno, ministro della Difesa o dell'Alta Corte, per ricordare o dimenticare. E come ricordare o dimenticare.Ormai da molti anni sto cercando di non arrivare a Kibbutz Nachshon, la tomba di Samdri (a meno che non sia costretto a... ) Né il giorno della memoria, né nessun altro giorno. Lei non c'è. Non c'è niente lì. Solo paesaggi bellissimi, lapidi e fiori e candele accese. Non ho niente da cercare lì.Questo terribile fardello che porto sulle spalle da oltre venticinque anni. Un tuono mi è caduto addosso in un giorno luminoso. Non ho scelto questo. Non volevo entrare in questo. Ha cambiato completamente la mia vita. Mi ha trasformato in un'altra persona. Sono stato risucchiato in una delle culture del lutto della società israeliana. All'improvviso tutti camminano davanti a me sulla punta delle dita. Sguardi, evitare, pena, perdonare. Ho imparato a vivere con la partecipazione al dolore. Con la gerarchia del lutto in Israele. Con la burocrazia e lo Shahi del Ministero della Difesa, con la risposta telefonica dell'assicurazione nazionale: "Iba Shalom". È come vivere con un arto tagliato, un cuore sterilizzato. Non c'è scelta per evitare questo e vivere una vita normale.Ho visto come la società israeliana ha trasformato la memoria in sacra e il sacrificio in testimoniare tutto. Ogni anno a quest'ora provo ogni volta di nuovo come un'intera nazione impazzisca, impazzisca, recuperata dalle ferite passate, inginocchiandosi sul dolore e abbraccia se stessa. Ogni nuovo anno si svolge questa danza rituale dei demoni: un faro di rinascita, un mare di rituali, clacson, canzoni cantate - un vortice di dolce tristezza, occhi velati lacrime, ninna nanna reciproca accompagnata da canti di conquista da un'onda e una spada, sullo sfondo di foto dal vivo sconosciute, e storie strazianti...E come ogni anno. Quando il grande Nehi svanisce nel fumo dei barbecue, quando gli israeliani tornano alla loro cieca routine quotidiana, alle loro meschine lotte e alla caparbietà della maggioranza decisiva di loro dal grande elefante al centro del nostro essere, che rende le nostre vite amara e è la fonte dei nostri guai, lentamente, sono rimasto solo, avvolto da una grande tristezza. Che cresce e va con gli anni che passano, dalla manifestazione alla manifestazione, dalla guerra alla guerra, dalle elezioni alle elezioni, dalla corruzione alla corruzione...Io? Per tutta la vita ho evitato questi rituali, è sempre più difficile per me sfuggire alla crescente sensazione di ogni anno, che sta diventando una sorta di lavoro straniero. Il lavoro degli idoli. Un distillato concentrato di lutto, dritto nella vena, destinato a fortificare la nostra vittima e ancorare la rettitudine del nostro cammino. L'unione è falsa. Ipocrisia atroce e terribile.E ho voglia di urlare abbastanza! Fermate questa follia! Non andate ai cimiteri! Basta dare una mano a questo santo organizzato. Non c'è santità nell'occupazione e non c'è aura nel governare su un'altra nazione.Sempre più sento che qualcosa di fondamentale qui è fottuto dalla fondazione!Invece di ripartire e ridefinire le ragioni per cui vale la pena uccidere ed essere uccisi, invece di guardare avanti e pensare a cosa bisogna sistemare qui, stiamo punzecchiando ferite che non si rimargineranno mai, così da giustificare insieme ciò che non può essere giustificato. Sempre più mi sento estraneo a questo posto folle e terribile...Oggi con il mio profondo dolore, sono un immigrato nel mio paese, strano . Io, dopo il disastro, ho dedicato la mia vita a fare pace e ad avvicinarmi ai cuori, mi ritrovo volta dopo volta, nelle scuole, con mio fratello palestinese, davanti a ondate di odio bollente, cuori sordi e orecchie sorde. Voci che mi dicono "peccato che tu non sia esploso con tua figlia". E vado a rimpicciolirmi. Sta diventando sempre più strano. Cosa resta di questo posto per me? A parte la tomba di Nachshon? La tomba di mia figlia 14enne assassinata sull'altare dell'occupazione, del controllo e dell'indignazione di un'altra nazione?...Eppure, ogni nuovo anno ce la metto tutta e rido fuori dal buco nero che mi lega e sento, ogni volta di nuovo, che forse comunque c'è un po' di luce che può illuminare questo buio, che forse c'è un altro modo per ricordare e ricordare. E c'è un posto dove le vittime dell'occupazione possono piangere insieme sulla profondità del loro dolore . I guerrieri e le vittime di entrambe le parti del conflitto possono rispettare il reciproco dolore senza fine. Con sensibilità e determinazione. Nonostante tutto.Da 18 anni a questa parte io e la mia famiglia ci assicuriamo di partecipare ogni anno alla cerimonia congiunta del movimento "Combattenti per la pace" e del "Forum delle famiglie in lutto israelo-palestinese". L'unico modo possibile rimasto. sanità mentale. Che potrebbe avere una possibilità.Saremo lì lunedì sera.Vedi l'originale
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